Проблема супружеской неверности

Внебрачные отношения (прелюбодеяние) – практически мало исследованная область супружеских отношений. Научное изучение их с помощью опросов, хотя бы и анонимных, является сложным делом, поскольку получаемая информация связана с традиционно не одобряемым в обществе явлением, а, значит, может быть неполной или искаженной. При всех изменениях сексуальной морали последних десятилетий в сторону большей терпимости, например, к добрачным связям, отношение к внебрачным связям значительно менее терпимое.
Что же толкает человека к внебрачным отношениям?

Хочется отметить, что зачастую мотивом, приводящим к неверности, является эмоциональная неудовлетворенность в браке одного или обоих супругов. Что же это такое?

Эмоциональная неудовлетворенность, тоска, уныние….
«Узнал я, что бес уныния предшествует бесу блуда и уготовляет ему путь», – пишет Иоанн Лествичник (Леств. Сл.27, 49).

Это утверждение согласуется с тем, что привыкание, ощущение потери новиз­ны от отношений – все это порождает, в частности, уны­ние. И избавиться от этого состояния люди пытаются не глубоким анализом этого состояния, не работой по поиску причины внутри себя, а решают эту проблему внешним способом, через внешние объекты или новые отношения.

Однако, как известно, внутреннюю пустоту ничем кроме Бога не заполнить. И поэтому многие супружеские пары изначально обречены проходить через кризисы. Мужчина и женщина могут состоять в брачном союзе, но испытывать и тоску, одиночество и бессмысленность бытия.

Современный человек все больше приучается бежать от внутренней боли. Ситуация в семье часто может приводить к состояниям, когда нам больно. Ведь больно бывает от самых близких людей. Внутренняя психологическая боль многими светскими психологами трактуется, как что-то инородное, что надо быстрее убрать, сделать так, чтобы стало комфортно и легко. Это противоречит православному подходу.
В новых отношениях человек пытается справиться с той внутренней пустотой, которая в нем существует, путем страстных переживаний новизны чувств и отношений. И часто не понимает, что глубинная причина этой пустоты в его оторванности от Бога. Искать Бога в себе задача не легкая. Она требует духовного мужества, терпения. Тем более, если дается такое искушение, как страсть.

Страсть привлекает, возбуждает, манит. В ней есть опьяняющая радость и ожидание, что вот теперь-то я и буду счастлив.

Однако, если мы желаем духовно возрастать, то к своим кризисам внутренним и внешним, к своей боли мы должны развернуться с уважением. И посмотреть на происходящее с нами с безусловным доверием Богу. И именно у Него черпать силы для того, чтобы справляться с ситуацией. Выдерживая ситуацию и все труднопереносимые чувства, связанные с ней, мы духовно развиваемся. Одновременно наши отношения имеют шанс на развитие. Если же мы, просто избегаем боли, заглушаем ее блудными отношениями (или любой другой формой зависимости), то тем самым мы утрачиваем возможность глубинной личностной трансформации в Боге.

Обычные заблуждения, характерные для нарушения супружеской верности

Возвращаясь к пороку прелюбодеяния, можно сказать, что он, помимо самого страстного влечения, а иногда просто похотливого желания,основывается еще и на нескольких вполне на­ивных повторяющихся заблуждениях.

Позволяющий себе неверность в браке супруг убеждает себя, что «никто не узнает» его похождений. Но ведь сердце чувствует, что мистически это не только не сокрыто ни от кого, но об этом знают вообще все: и небо, и земля, и дети, и жена или муж. И это сначала на не­осознаваемом уровне, а затем откроется воочию. Из святоотеческой литературы мы знаем, что сопутствующими страстями, которые поддерживают блуд и взаимно усиливают друг друга, являются уныние, тщеславие, объедение и пьянство.

Еще одна иллюзия состоит в том, что в отношениях телесных будто бы нет духовной порочности. Это действительно иллюзия. Человек как существо целостное не может не участвовать в каждом процессе целиком. Моногамный брак подразумевает от человека (мужчины или женщины) полного, целостного участия в супружеских отношениях. Участия духа, души и тела. И именно нежелание участвовать целиком (а это происходит при супружеских изменах) приводит к усилению внутренней расщепленности, а тем самым к удалению от Бога.

Духовный аспект нарушения супружеской верности

Мы помним из Евангельского сюжета, что целостная структура человека (дух-душа-тело) была нарушена грехопадением. Человек мучительно страдает из-за нарушения своей целостной структуры. Прийти же к целостности возможно только освободившись от страстей. Блудная страсть (как, впрочем, и любая другая страсть), усиливает эту расщепленность.

Она разрушает структуру личности. Ведь человеку приходится скрываться, обманывать, заботиться о том, чтобы не узнали об этом муж или жена. И даже если эта страсть совершается довольно открыто, она, тем не менее, внутренне опустошает человека, духовно его обессиливает. А это приводит к тому, что происходит отчуждение души от тела. В результате частой смены партнеров человеку все труднее чувствовать любовь или даже симпатию. В какой-то момент, он с удивлением отмечает, что просто перестает испытывать какие-то чувства. А зачем? Ведь они только мешают, приводят к привязанности. Это неудобно, больно, некомфортно.

Чувства начинают отделяться от разума, от тела. Если вдруг и возникло какое-то чувство, то его надо подавить. Это лишнее, это мешает, создаст ненужные проблемы. Таким образом, человек приучается просто сексуально использовать другого человека. А к своему телу относиться как к машине. Начинается просто погоня за получением сексуального удовольствия, которое удивительным образом притупляется. Ведь все приедается. И блуднику требуется все больше новых отношений, новых связей. Но, к сожалению, все они перестают удовлетворять.

И действительно – это всегда некое душевное омертвление, пугающая пустота одиночества. Блудник – это образ духовного странничества. Недаром блудные дела называются похождениями. Блуд, блуждания, заблудший, потерянный, богооставленный – все это один смысловой синонимический ряд.

Психологический подход к проблеме нарушения супружеской верности

Мы касаемся сейчас важных вопросов. Они настолько сложны, что давая какие-то схемы и жесткие правила, мы рискуем совершить непоправимую ошибку. Понятно одно, что сексуальные отношения только в браке в полной мере достойны, чисты и прекрасны. Однако, и там, если желание сексуального наслаждения ставится выше, чем добрые отношения и преданность супругов друг другу, то интимные отношения могут превращаться во зло. В этом случае утрачивается истинная духовная сущность брака как возможность совместного возрастания в полную свою меру во Христе.

При психологическом консультировании семьи сразу можно заметить, что понятия измена и верность носят субъективный характер. Каждый партнер супружеской пары и супружеская пара в целом имеют свое собственное представление о верности и измене. Понятно, что в православных семьях такое представление существует более определенно. И этот момент является положительным фактором, когда приходится консультировать православную семью.

По-разному рассматривают семейные кризисы светские и православные психологи. Соответственно, и выходы из них предлагаются тоже разные.
Тема отношений мужчины и женщины неисчерпаема. Здесь легко скатиться как в один полюс (ханжество и морализаторство), так и в другой – последовать девизу, что миром правит любовь, а, следовательно, позволено и оправдано все то, что мы именуем любовью.

И все же хочется отметить, что мы не призываем к тому, что надо сохранять любые отношения, во что бы то ни стало. Все мы совершаем ошибки. Есть браки, которые изначально деструктивны. Возможно, решение о вступлении в брак принималось без должной степени ответственности и без молитвенного предстояния перед Богом. Тогда развитие отношений в браке может идти не в сторону взаимного возрастания в Боге, а создает угрозу для физического или психологического состояния одного из супругов или детей. При таком варианте возможным положительным выходом для разрешения этой ситуации будет являться развод.

Довольно часты случаи в практике консультирования, когда люди обращаются и с тем, что они утратили способность любить и не способны на длительные отношения. У них всегда есть партнеры, но в душе одиночество и боль. Это касается и мужчин, и женщин.

К сожалению, происходящие в обществе процессы по «легализации секса» не могут не коснуться всех сфер, в том числе и принципов психологического консультирования. В этом контексте, как следствие ду­ховной и профессиональной деградации выглядят советы теперь уже многих секулярных психологов, призывающих к тому, что если, мол, у вас половая несовмести­мость с мужем (женой), или депрессия, или еще какие-то трудности, то – заведите себе любовницу (любовника). Это не выход из ситуации. А всего лишь способ загнать проблему вглубь.

Мы ошибаемся, если думаем, что Церковь запрещает прелюбодеяние про­сто из принципов христианской морали. Не в этом дело. В браке муж и жена образуют особое единство, а блуд создает трещину, раскол, черную дыру. Если в единстве брачного союза в семье ощущалось присутствие Духа Святого, и это была какая-то невыразимая словами теплая обстановка любви и доверия, совместной деятельности и радости, то после совершения прелюбодеяния постепенно эта внутренняя атмосфера семьи разрушается.

Часто дети начинают сразу реагировать на то, что происходит между родителями. Как самое слабое звено они первыми «берут на себя» ответственность за грехи родителей. Вирус греха передается им. Не всегда, но довольно часто дети начинают плохо учиться, появляются проблемы в поведении, возникают разного рода зависимости. В опыте консультирования сталкиваешься постоянно с тем, что детские проблемы – это последствия глупости и гордыни родителей.

Существуют семьи, в которых родители довольно цивилизованно расстаются, делая все возможное, чтобы развод как можно меньше отразился на детях. Такое, к счастью, тоже встречается.

Как было сказано выше, только психологически мы не в состоянии справиться ни с одной страстью. Человек своими силами не может сделать ничего. И только обратившись за помощью к Духу Святому, мы способны меняться и продвигаться на пути своего исцеления.
Но что же все-таки делать, если у людей действительно существует несовместимость? В этом случае надо разбираться в каждой конкретной ситуации, но твердо знать, что нравственное падение не дает ни ду­шевного, ни физического комфорта. Напротив, такие советы порождают еще целый ряд проблем и пережи­ваний.

***

Используемая литература:

  1. Антоний митр. Сурожский. Таинство любви. Беседы о христианском браке. С-Пб.: Сатисъ, 2010.
  2. Ефрем Сирин, преподобный. Творения иже во святых отца нашего Ефрема Сирина. 3-е изд. М., 1881. Ч. I, С. 202.
  3. Игнатий (Брянчанинов)епископ. Сочинения епископа Игнатия (Брянчанинова). Т. I. Аскетические опыты. 3-е изд. СПб., 1905, С. 358.
  4. Мень Александр протоир. Исагогика. М, 2003
  5. Паисий Святогорец. Духовная борьба. Слова. Том 3. М., 2003
  6. Петровский И. Была ли Ева помощницей Адаму// Фома. Год 2008, №6
  7. Феофан Затворник, святитель. Что есть духовная жизнь и как на нее настроиться. М.: Лепта Книга, 2007.
  8. Шеховцова Л.Ф. Сексуальная революция женскими глазами// Педагогика. 2005, №7.

По книге Марины Легостаевой «Современные аспекты блудной страсти. Взгляд психолога»

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *